Tämä on Jammun tekstiä. Syyttäkää vahinkojen satttuessa häntä henkisistä vaurioista.
Weiß Boys
Four little boys, in the flowershop, angsting at the night, avoiding fangirls every day, killing bad people just for fun.
NOT!!
Fujimiya Aya (Ran)
pituus: 175cm
verityyppi: A
ulkonäkö: Kanelinpunaiset "erikoisesti"
leikatut hiukset ja lilat (!?) silmät. Kalpea kuin vampyyri,
enkä ihmettelisi jos hiippailisi öisin pitkin katuja Farf
kannoillaan...
erityistuntomerkkejä: Ran pölli siskoltaan pitkän
kultaisen korviksen ja ripusti sen vasempaan korvaansa. Ja
syynhän kaikki tietävät: Ran yksinkertaisesti on niin
hajamielinen, että halusi muistuttaa itseään kooma-siskostaan
ja siitä miksi yleensä hyppii pitkin seiniä ja repii verhoja
pitkällä metallisella kepillä.
lainaus: Lauseita joihin törmätessänne tiedätte
asioivanne suloisen Ranimme kanssa
"If you're not buying anything, get out!"
"Takatori, Takatori, Takatori,(muuta paskaa) SHI-NE!"
"Aya/Imôto."
----------------
Kukaan ei voi olla pitämättä Ranista edes vähän. Hän kun on niin suloisen huolehtivainen. Pidätetyt AWW-äännähdykset on pakko päästää ulos kun näkee Ranin istuvan suihkulähteen reunalla ja tuijottamassa hämmentyneenä sitä valkoista jäätelötötteröä. *ykää keuhkojaan pihalle*
Ran on hirveän hiljainen ja syrjäänvetäytynyt ja tuntuu yksinkertaisesti vihaavan koko maailmaa. Ainoat asiat joista hän jaksaa välittää, ovat siskon sairaalalaskut ja Takatori Reijin pää. Monipuolinen mies.
Ran liittyi Weissiin maksaakseen Ayan hoitokulut, eikä, niin kuin monet usein väittävät, kostaakseen Takatorille. Se on käsittääkseni ollut hänen päämääränsä koko ajan, mutta hänen ei ollut tarkoitus liittää sitä työhönsä. Mikään ei tule Ranin ja hänen pakkomielteensä väliin, oli vain onnekas sattuma, että Takatori Reiji on ollut ilkeä vähän muillekin kuin Ranille ja on siksi Weissin mustalla listalla.
(Biitti haluaisi huomauttaa tähän, että mangassa Ran kyllä "pakotettiin" Weissiin, myös verukkeella, ettei tämä pystyisi nappaamaan Takatoria yksin.)
Juttuhan meni niin, että Ranin isä oli töissä Takatorin firmassa. Sitten joku mokasi, tarvittiin syntipukki joka voitaisiin hävittää taivaantuuliin. Takatori murhasi Ranin vanhemmat lasten ollessa poissa. Sisarukset tulivat kotiin, näkivät vanhempansa kuolleina ja hoksasivat Reijin asettaman pommin, jonka piti tuhota todisteet. Älykkyyden puuskassaan he onnistuivat juosta pois alta, mutta Ran jäi kiinni talonkappaleiden alle ja joutui todistamaan kuinka auto ajoi pahki hänen sisareensa. Ran ehti nähdä vilauksen syyllisestä juuri ennen kuin vaipui tajuttomuuteen. Törmäys ajoi Ayan koomaan. Ran menetti perheensä ja sai taakakseen tiedottoman ruumiin, joka ennen oli hänen rakas siskonsa. Hän otti siskonsa korvakorun ja kantaakseen tämän nimen, päättäen kostaa miehelle, joka "riisti hänen sisarensa hymyn".
*SNIF*
Toimeksiannot Ran hoitaa kuin hiipivä tiikeri, aina yhtä täsmällisesti ja siististi. Tai siis niin siististi kuin metrin pituisella päitä katkovalla teurastuskepillä on mahdollista. (Vajaaälyisille tiedoksi: höpisen katanasta, kuinkas muuten...) Tehtävän laadulla ei ole väliä, niin kauan kuin tulos on kourallinen riihikuivaa ja Essetin maksama pesulalasku. Tai niin Ran antaa ymmärtää. Mutta Jammupa on varma, että niiden posliinisten kasvojen takana ovat aivot, jotka raksuttavat niin että ruoste suhisee. Varsinkin tehtävät, joihin liittyvät nuoret tytöt tuntuvat kohottavan hänen adrenaliiniaan. (Tosin ihan erisyistä kuin Yojilla...)
Mitä Ran sitten puuhaa vapaa-ajallaan. Duh, olla sittaa keskellä olohuonetta, kälättää viimeistä päivää ja kyselee: Ottaisitko lisää kamommillateetä Brad?
NOT!!
Ranilla on selvä päivärytmi. Hän herää jos herää, syö jos syö, angstaa ja synkistelee niin paljon kuin mahdollista, katoaa, käy tsekkaamassa Ayan, ilmestyy joskus iltäpäivällä, katoaa, synkistelee ja ilmestyy sitten nimenhuutoon, siis jos ei ole (JÄLLEEN KERRAN) päättänyt jättää koko paskan ja katkaista Takatorin pään ihan omillaan. Niin ja se lukee novelleja ja kiillottaa katanaansa sitä tiettyä kaulaa varten.
Puhutaanpa Ranin paidasta. Kaikki tietävät mitä tarkoitan! Sitä oranssia, raidallista villapuseroa, jota Ran käyttää puolet Showsta. Tämä legendaarinen vaatekappale on ainakin ruudun tällä puolen jakanut mielipiteet. Minä vihaan ja Biitti rakastaa. Kukaan ei tiedä mistä Ran on kaivanut paitansa, kuinka kauan hän on sen omistanut, tai miksi hän ylipäätään valitsi oranssin (ORANSSIN!) niistä kaikista inhottavista neonväreista jotka sattui löytämään. Niin, no, ehkä Jammu on puolueellinen...
Tässä on suurinpiirtein mitä Jammu on halunnut jakaa kanssanne aiheesta Fujimiyan renttu. Niin ja tiedän, yleensä puhutaan Ayasta, mutta...niin, no, Ran on faktaa, faktoja ei tarvitse selitellä. Sitäpaitsi, tuo edellä mainittu hujoppi huojuu juuri tännepäin ja näyttää uhkaavasti olevan aikeissa arvostella tekstini. Ja sillä on se keppi mukana...
Kudou Yoji
pituus:187cm
verityyppi: B
ulkonäkö:Vähän leuan alle ulottuvat hunajan vaaleat
hiukset ja vihreät sumuiset silmät. Aah, runollista! (yööh)
erityistuntomerkkejä: Kadulla kävelee vastaan kaveri,
jonka haluaisit paiskata jätskialtaaseen ja nauttia hieman
sulaneena kuuman suklaakastikkeen kanssa. Yup, that's Yotan! Tai
jos satut onneksesi olemaan täysi-ikäinen, törmäät glubilla
kundiin, jolla on aivan taatusti napapaita, joka näyttäisi
typerältä kenen tahansa muun päällä hän tulee luoksesi,
iskee silmää ja kysyy Joeymaiseen tapaan, how're you
doing? My guy...
lainaus: Yoji tunnetaan naisten maailmassa lahjakkaana
sanaseppona... Ryhmä puolestaan vihaa tätä.
"I know those legs..."
"You know, Omi, it's illegal to visit those sites unless you're 18."
"*YAWN*"
-----------------------
Yoji on pieni paska, joka vetää naisia puoleensa kuin... no, paska kärpäsiä. Hän on ainoa, joka saa naurettavan lyhyen hihattoman ja löysät nahkahousut näyttäämään päivänvalossa einiinnaurettavilta. Kaikki himoitsevat Yojia. (Nyt joku siellä ruudun takana huutaa jotain, mutta myönnä pois, edes ihan pikkuisen... ^^)
Yoji flirttailee jokaisen vastaan tulevan naisen kanssa, kaupassa tai tehtävissä. Jätkä on avoin ja tykkää kiusoitella pienempiään. (varsinkin Omia) Törkeät vitsit ja itsekeskeinen ulkokuori kätkee sisäänsä Romeon, joka riutuu menneisyydessä ja kuolleessa rakkaudessa. Tai niin Koyasu ja sarjan muut tuottajat meille ainakin uskottelevat.
Yoji liittyi Weissiin menetettyään työparinsa, joka sattui myös olemaan ihan hilmu lakat pikku gigolollemme. Mies oli ennen yksityisetsivä, mutta hänen armaansa Asuka ammuttiin. Ja yllätys yllätys, kaiken takanahan oli tietysti itse pääpiru (rumpusoolo kiitos) Takatori Reiji! Tosin tämä selvisi hepulle vasta sarjan myöhemmässä vaiheessa, jota ennen kultapojun päätä olivat sekoittaneet sellaiset pikku asiat kuin, tyttöystävän "henkiinherääminen", tämän uusi armas ja se, että gimma yleensä löytyi vihollisleiristä. Sittemmin Yoji kuristi tämän kiusanhengen ja sai uuden leiman siihen pieneen mustaan kansioon, johon kaikki heidän traagiset elämänvaiheensa merkitään. Arvoitukseksi sitten jäi oliko Neu todella Asuka.
Murhahommat Yoji setvii niin kauan, kuin kuvioihin kuuluvat hänen erikoisalansa. Naiset. Jakso jossa kundi kömpii kahden naisen sängystä nenänsä alle pesiytyneen karvaisen ökön (tekoviikset) kanssa, jokainen voi vain huokaista, että tuo jätkä todella nauttii työstään. Dramaattisia tappojakin hänen osakseen muutama siunaantuu ja onhan se äärimmäisen siistiä liehua ympääriinsä matrix-takissa ja hirttää ihmisiä pitkin kaikkia mahdollisia ulokkeita. (niin siis sillä on siisti kello, josta singahtaa aivan älytön määrä jotain muahtista siiman ja johdon välimuotoa)
Onko se nyt niin vaikea arvata mitä jätkä duunaa viikonloppuisin? AAAAAAAIVAN oikein, kerro mitä voitti!
Yotan: Tärskyt kanssani.;)
Maahan poika, maahan. Todellakin. Pienen säväyksen Yojin arkea saatte, kun toistatte seuraavaa litaniaa: nuku puoleen päivään, polta puoli askia, mene kauppaan, flirttaa (ei sen ovenvieressa olevan saniaisen kanssa. jos näin kuitenkin käy, painu takahuoneeseen, juo viides kahvikuppi ja polta se loppu puoli askillista) käy Ranin hermoille, pörrötä Omin tukkaa, lyö Keniä takaraivoon, polta ketjussa, tälläydy, vedä vinkkupullo, painu baariin, polta ketjussa, juo, iske tyttö, juo, vietä kiva yö, herää päässä esiintyvään basso-kvartettiin, polta ketjussa, ota krapularyyppy alusvaatelaatikon vodkapullosta, hankkiudu eroon siitä naisesta ennen kuin Omi tulee huutamaan kirkkaalla sopraanollaan "Yoji-kun ylös!" ja polta vielä vähän ketjussa. Jossain vaiheessa voisi tietysti käydä ostamassa lisää tupakkaa....
Käsi ylös kaikki jotka ovat kuulleet kun Yoji huutaa: AAAAASUKAAAA! (jengi nostaa kätensä pystyyn) Hyvä, tiedätte mitä tarkoitan ^^. Aurinkolaseista ei tarvitse huomauttaa kuin se, että minulla on samanlaiset.
Ja Yojin badhairdayt ovat sitten asia, josta ei puhuta. Ei ainakaan päivänvalossa, eikä näin julkisesti. Ja jos välttämättää täytyy puhua, se pitää tehdä asiaa sivuten, kierellen ja kaarrelen ja mahdollisimman ympäripyöreästi. Ja mieluiten epäselvästi mumisten. Tähän tapaan: mumsmumsbubblemumsmumsgrumblemumsmums.
Hidaka Ken
pituus: jotain
169 cm
verityyppi: AB
ulkonäkö: Silmillä roikkuvat tumman ruskeat hiukset
ja silmät, jotka vaihtavat väriään legendaarisesti normaalina
pidetystä vihreästä sarjassakin nähtyyn siniseen ja mangassa
ja randomeissa kuvissa esiintyvään ruskeaan. Tästä olemme
Biitin kanssa päätelleet, että poju on jotain sukua Tolkienin
haltioille. Nice image, isn't it.
erityistuntomerkkejä: Jätkä on yksinkertaisesti niin
tavallisen näköinen, ettei häntä erottais Gimmelin (hiljainen
hetki bändin muistolle) konsertissa. Mitä hän nyt joskus
sattuu pärräämään ympäriinsä naurettavassa kypärässä ja
kliseisessä rotsissa. Niin ja onhan sillä ne lasit, joita en
kuuna päivänä uskonut näkeväni kuin digimon leadereillä, en
ikinä missään muussa sarjassa, saati sitten suomalaisen
bändin laulusolistilla. *hatunnosto Private Linelle*
lainaus: Jämpti mies ei paljon puhu ja silloin kun
puhuu, möläyttää yleensä jotain täysin älynvastaista.
Voimme siis päätellä, että Kenin suu on aivoja nopeampi.
Poikkeuksiakin toki löytyy.
"You know, to be honest, I'm a total screwup."
"We're the actionguys."
Ja se kaikkein kuuluisin: "K'so!"
---------------------------
Ken on se suloinen naapurinpoika joka vilkutti sinulle aidan takaan ruohotahraisessa paidassa kun vierailit mummolassa kuudenvanhana. Hän vaikuttaa jokseenkin hajuttomalta ja mauttomalta ja kuten jostain joskus luin, hän täyttää sarjan normaalin kaverin kiintiön. Ja kuten kaikki tietävät, lapsirakkaasta fudaajasta tulisi taatusti loistava isä. Voin jo kuvitella kuinka jätkä hölkkää aamulenkkiä keskellä puistoa, kylmä hiki otsalla, vieressä herttainen punaposkinen vaimo, joka rähjää suloisesti kulahtaneista verkkareista ja perässä jono Ken-junioreita.
Kenille on vissiin todella tärkeää olla niiden ihmisten kanssa joista hän välittää. Toisaalta hän tuntee ettei ole yhtä hyvä ihminen kuin toiset. Poju tuntee syyllisyyttä siitä että rynnii välillä ympäriinsä ja raapii huonekaluja. Jätkällä on yhtä voimakas oikeudentaju kuin esim. Jammulla. Ja mullahan on!
Ken ajautui Weissiin jostain tuntemattomasta syystä. Ennen hän oli huippu maalivahti, mutta hänen paras ystävänsä Kase huumasi hänet ja Ken mokasi tärkeän matsin Kasen syyllisyys kyseiseen pikku tapaturmaan selvisi Kenille vasta myöhemmin kun jätkä yhtä äkkiä heräsi henkiin ja palasi Kenin elämään. (tyypit tykkäävät kuolla ja nousta kuolleista tässä sarjassa, don't ya think.) Myöhemmin saamme todistaa kuinka Kase onkin kieroillut kaiken yhden uhkapeliringin takia, huumannut Kenin että voittaisi ja murhauttanut esimiehensä ja aikoo laittaa syyt Kenin niskoille. Kase ampuu Kenin, but noooo, our precious Kenny-boy isn't gonna die! Kase rukoilee polvillaan Keniltä armahdusta, mutta ampuukin tätä uudestaan, mutta katso! Ken käyttää upeaa keksintöä nimeltä LUOTILIIVIT! Well, traagisesti tämä KenKenimme tappaa rakkaan ystävänsä ja angstailee koko lopun sarjaa.
Jammu: Ja tästä jatkaa rakas pikkusysterini, bring it up for the mighty God of this page, BIIIITIIIII!!! *perääntyy pois selostamosta*
Biitti: *ottaa näppäimistön haltuunsa* Well, but thank you Jammu. You lazy fatass... *murisee* Let us continue.
Kenillä ei ole montakaan erikoisalaa, mitä nyt hänen sappensa kiehuu mistä tahansa epäoikeudenmukaisuudesta. No, pari kertaa on ollut tyttöystävä (?!) messissä ja sitten on tietysti se Kase-issue, sekä yksi erittäin hämmentävä nunna-juttu. Ken hoitaa murhahommat kuin paraskin KauniitjaRohkeatnäyttelijä. Suurimman osan sarjasta Kenin murhat eivät oikein merkkaa mitään, mutta välittääkö hän? NOOOOOOO! Jätkä on niiiiin synkistelevä ja angstaava, tappakoon ketä hyvänsä. Ah, ne dramaattiset katseet tapon jälkeen. Who the hell wouldn't love them?
MINÄ.
Ken duunaa vapaa-aikanaan... Arvatkaa. Käsi ylös kuka tietää. *jengi nostaa kätensä ylös ja melkein putoaa tuoleiltaan huitoessaan* Veeeery gooooood. That's right. JALISTA. Kundi vetää kakrujen jalkapallokerhoa ja angstaa siinä välissä aina ihan mukavasti. ^^
Kenin arki... Miten se menikään. Ah, yeees, that's rigth! Herää aamulla herätyskellon pirinään, sulje se riivatun pärisijiä, avaa ikkuna ja haistele aamuilmaa, mene aamiaiselle, riitele Ranin kanssa kahvinkeittimen asennosta, heitä Yojin tupakat ikkunasta pihalle, kuuntele sitä valituksen määrää noin 30 sekuntia, ennen kun alat etsiä energiajuomaa kaapista, anna sen honkkelin lähteä ostamaan uudet savut, pidä perus iloista Ken ilmettä paahtoleipiään mussuttavan Omin edessä, vedä EDiä (energiajuoma), kauppaan, kärsi fanilaumasta (ja siitä kuinka Yojilla on sitä enenmmän), pudota pari saviruukkua, ota Ranin kylmät katseet vastaan, huuda takaisin, mene takahuoneeseen ja riko pari ruukkua lisää, vedä EDiä, toivota Omille hyvää koulupäivää, ärsytä Yojia, haudo Ranin murhasuunnitelmia kahvitauolla, kompastuta Yoji "vahingossa" ja riko siinä sivussa taas pari ruukkua, siivoa sirpaleet ja heitä mullat Ranin villapaidalle (jos mies nyt sattuisi sen jonain onnenpäivänä ottamaan pois päältään), mene tauolle, lisää EDiä, kauppaan, valita Ranin karkaamisesta, heitä Yojin tupakat ikkunasta ulos, syvenny hiljaisella hetkellä siihen eBaysta tilaamasi lampun kokoamiseen, pelaa kivi-paperi-sakset erä jos toinenkin Yojin kanssa, riko saviruukkuja, mene päivän päätteeksi lukemaan sarjakuvia, ilmesty nimen huutoon, angstaa, murhaa, survo, murjo, mene muodon vuoksi sänkyyn ja lähde Farfin luokse yö-retkelle, palaa punkkaan rankan yön jälkeen ja herää kuitenkin heti kun Omi huutaa "Ohayo gozaimasu!"
Seuraavaki jutustelemme Kenin tehtävä-asusta. Älyääkö kukaan tätä muodin-mutanttia? Monet ovat ihmetelleet sitä oranssia hupparia vyötäisillä. Niin minäkin. Mitä helvettiä se siinä tekee?! No, näin äkkiseltä tulee mieleen että se on Yojia varten, että tämä voi tarttua Keniä siitä tyylittömyyden riemuvoitosta, ettei tämä syöksyisi tappeluun.
Ja näin lopetan: Ken on niistä neljästä heteroin. Rankaan ei vedä vertoja.
Tsukiyono Omi (Takatori Mamoru)
pituus: 163 cm.
verityyppi: O
ulkonäkö: Isot siniset silmät ja blondit hiukset,
joiden sidebangsit ovat hieman venähtäneet.
erikoistuntomerkkejä: Sääret jotka saavat tytöt
itkemään ja pojat (vastentahtoaan) kuolaamaan, vasemmassa
korvassa korvarengas, genkigenki...
lainaus: Omi puhuu paljon, harvemmin jotain
sykähdyttävää... Näistä top 3:seen pääsivät:
"Yoji-kun... *paheksuva äänen sävy*"
"*EPÄMÄÄRÄISTÄ RÄÄKYNÄÄ*."
"Why don't they help ME for a change?"
-----------------------
Ah, Omi. Poikapoppoomme sydän ja aivot. Jotkut eivät voi olla rakastamatta Omia, jotkut taas vihaavat tätä sydämensä pohjasta. Kuten yleensä, mielipiteet ovat jaukautuneet ruudun tällä puolen. ^^
Paras luonnehdinta Omista jota olen kuullut on "genki, genki, genki!". Ne jotka eivät kyseistä lausahdusta japanista tiedä, voivat päätellä Omillaan. *pahisnaurua* Omi on siis aina NIIN iloinen, NIIN kohtelias ja joskus jopa NIIN rasittava! Omi on ensimäinen Weissista joka kyseenalaisti homman ÄÄNEEN, eikä hiljaa mielessään. Omi välittää jokaisesta tiimitoveristaan ja voimme vain kuvitella mitä bishounenillemme tapahtuisi jos yksi heistä kuolisi. *snif*
Omin syy Weissiin liittymiseen on hyvin selvä... Tai ei ihan... Osittain... JOTENKUTEN! Omihan nimittäin oli menneisyydessään Mamoru Takatori (jengi hätkähtää) ja hänet kidnapattiin. No, Reiji isukki ei TIETENKÄÄN suostunut maksamaan lunnaita mutta Shuichi-setä, jonka tunnemme Persiana (jengi hätkähtää jälleen) pelasti pojun pinteestä ja kasvatti tämän Omi Tsukiyonona. Näköjään Omi laitettiin suoralla kädellä Weissiin, ehkä tämä oli niin loistava Kritikerin leivissä muutenkin. Tästä voimme siis päätellä, että Omi oli Weissin ensimmäinen jäsen. Noh, ne jotka eivät halua pilata yllätyksiä, älkää lukeko tätä kappaletta loppuun. Sarjan edetessä Omihan rakastuu Ôka Sasakiin, (tuttavien kesken A-Ooka) joka on piirrittänyt tätä jonkin aikaa. Omi saa selville veljeltään Hirofumilta, että tämä onkin Takatori ja näin Omille tulee ongelmia. Myöhemmin selviää, että A-Ookan isukki onkin Reiji Takatori ja että Omi onkin tämän velipuoli. VIELÄ MYÖHEMMIN, kun A-Ooka on jo kuollut ja kuopattu, selviää, että SHUICHI on Omin isä, ei Reiji. Poor Omi... He never did found it out. Persia nimittäin kuolee, heti saatuaan tilanteen selville, Reijin ampuessa tämän eikä tämä saanut koskaan tilaisuutta kertoa Omille kuka tämän isä oli.
Toimeksiannot Omi hoitaa siististi ja huomaamattomasti, hieman dramaattisestikin joskus. Nuoli ja jousta käyttämällä voi katsokaas tappaa aika huomaamattomasti. ^^ Harmiksemme Omi-chan sattuu olemaan tietokone-ekspertti ja hoitaa näin nippeli hommat yleensä murhaamisen sijaan. Mitä nyt pari veljeä ja ilkeää lakimiestä sinne tai tänne... *rolleyes*
Omin vapaa-aika on verhon alla, mutta minä uskon jätkän tekevän läksyjä ja surffailevan mitä kiinnostavimmilla sivuilla viikonloppuisin, kun Yojin silmät välttävät. ;) Niin ja tietenkin on ne pieneet chatti keskustelut Nagin kanssa. (ellei Schuldig keskeytä)
Omin päivä alkaa näin: Herää aikaisin, huuda Yoji ja Ken ylös iloisesti, syö aamupala, pakkaa kirjat laukkuun, mene kauppaan, hymyile asiakkaille, punastu flirttailusta ja Yojin kommenteista, hymyile lisää, painu takahuoneeseen ja irvistele sille peilille niin paljon kun on aikaa, painu kouluun, viittaa, selitä, viittaa, laske, kirjoita, saa flirttiä yhdeltä luokan pojalta, painu paikalta niin nopeasti kuin mahdollista, kauppaan, myy lisää kukkia, hymyile, irvistele peilillä, näpäytä Yojia huomaamattomasti pari kertaa sanan säilällä, tuuraa Ayaa, mene suihkuun, ajele ja vahaa sääret, läksyt, nimen huutoon, hakkeroi vähän, ammu pari häiskää, jos Schwarzit tulee, etsi Schuldig käsiisi ja lyö sitä jätkää päin näköä, painu kotiin, roiku netissä ja painu pehkuihin.
Let's talk about Omis legs. ^^ Oletteko te nähneet oikeasti mitään vastaavaa?! Minä en. Ja Yuuki-samalla on vieläpä melkein samanlaiset... *vilun väristyksiä* It's unfair! Omi käy helposti tytöstä ja sarjassa tämä esittääkin lentoemäntää. (you didn't know that?!)
Ja kyllä: Omi on niin homo, siitä ei pääse ympäri. ;)